dowser
Маг, Дурак и Император
Итак, наш долбоебический 2015 год окончательно закончен. Не сказать что я сильно расстроена его своевременной кончиной или что только отошла от похмелий (по факту во время праздника выпито было мало до монашеской скромноты), просто надо было немного собраться с мыслями, чтобы подвести итоги этого года.
Во первых, проблемы... год был заполнен проблемами, чуть больше чем полностью. Во первых... я даже не знаю как это сказать. Потери связанные с тем, что мы все недолговечные куски дерьма. Ну ладно, люди... а кусок дерьма это я -- единственный и неповторимый, но об этом чуть ниже. А про потери я вдаваться в подробности не буду. Потом отходняк в течении нескольких месяцев связанный в первую очередь борьбой с депрессией с помощью алкоголя и с последующей борьбой с алкоголизмом. И почти вся эта красота в течении защиты диплома. Ха-ха! Моя ебанная группа узнала меня с другой стороны -- со стороны быстровыносимой алкашечной хрени, которая не знает пределов(хотя некоторые мои дайричитатели в курсах) Ну да ладно... в тот момент это было необходимое решение и я практически об этом не жалею. Ещё я пыталась поступить в магистратуру... скажи прошлая своей сегодняшней о своих ге(мо)роических планах, то моя сегодняшняя я поржала бы от всей души, но подбадривающе похлопала бы прошлую я по по жирной наивной головке... настоящая я, кстати, не такая жирная как прошлая наивная я. Но это всё -- вторая половина нашего ебанистического 2015 года. А что касается первой половины -- узнала, что я оказывается не тупой мудак, а просто мудак... а точнее -- мозг у меня всё-таки есть и я могу им немного шевелить когда понадобиться. Причина, откуда я это узнала -- повышенная успеваемость после того, как я бросила блядофехтование (после этого бросания я постепенно перестала всех ненавидеть). Это один из наиглавнейших выводов абсолютно непиздатого 2015 года. Кстати, шанс доказать это другим был успешно просран. Я успешно сделала это практически завалив госэкзамен на тройку (и опоздав на начало на 20 минут) и практически завалив защиту диплома (потому что была почти всегда или бухая, или под действием энергетиков)... и, можно сказать, подставив свою дипруководительницу, к которой питаю чувство восхищение. Потому что она была офигенной. И мне до сих пор стыдно... мда. Порой ненавижу свою ебанную личность, хотя и хорошо её понимаю... и могу оправдать. От этого ненавижу ещё больше. :lol:
Что касается второй половины (хотя я рассказала о ней много) -- поиск работы (которая нашлась, которая оказалась работой мечты) и отдых... ОТДЫХ, МНОГО ОТДЫХА!!! Приведение себя в порядок (потому сегодняшняя я не такая жирная, как я полугодовой давности, хотя всё-равно ещё довольно жирная что бы быть высокомерной по отношению к прошлой я). О, и получение ответа на один из наиболее животрепещущих вопросов для меня: я нихуя не злодей. Конечно, злодей звучит довольно пафосно и не вяжется с той одой дерьму, которую я воспроизвела выше, но таки да... я не злодей, я ебанный кусок дерьма, который позволил чужому оценочному и довольно необъективному мнению повлиять на себя чуть больше, чем полностью. Я не говорю про бойфрендов и прочую фигню (все люди уроды, про это чуток ниже). Я говорю про нечто более близкое и важное. Если б да кабы, то во рту росли бы грибы... но, всё-таки, если бы я не была ебанным куском дерьма, который так восприимчив и так зависим от чужого мнения, то сейчас мне бы было намного проще. Поэтому, второй архиважный вывод -- не позволяй никому, насколько бы он не был тебе важен и близок, влиять на твоё мнение о себе. Потому что это влияние -- пиздёжь и провокация, зачастую основанная на чужих фантазиях. Проще говоря эта влияющая личность -- не ТЫ и она видит только СВОИМИ, зачастую замыленными обидами и прочей хуйней, ГЛАЗАМИ. У неё есть свои, далёкие от реальности, взгляды в которых ты враг народа и причина по которой её жизнь -- дерьмо. Собственно, это влияние -- ещё одна причина по которой я хочу дать прошлой себе (которая за пределами 2015 года) в челюсть... потому что такое поведение -- это то, за что должно быть стыдно, противно и вообще, требуется психиатр... Но, с другой стороны, не сделав я тогда то, что сделала не факт, что не было бы лучше. У меня, конечно, есть теории как могло было быть... Но, что есть, то есть, прошлого не исправишь.) О да, это можно считать как официальное извинение за моё прошлое мудаёбство. Но, так или иначе, я не считаю, что НА ТОТ МОМЕНТ я была не права. Поэтому, окажись я сегодняшняя там, я бы была с ушибленной челюстью, но поступила бы точно так же. Ибо нехуй меня менять на, в большинстве своём, уёбищных шлюх и педиков... и уж, тем более, стыдится меня перед этими уродами. А что касается более свежего воспоминания и того, что я сказала выше -- я мудак по той причине, что, повторюсь, позволил другому человеку влиять на меня в течении, практически, всей жизни. И сейчас, по прошествии с того момента свободы (опять пафосно, хехе) практически 3х месяцев я до сих пор испытываю эйфорию и восторг. Ну и окончательно удостоверяюсь в своей уёбищности в прошлом. Но, так или иначе, намного лучше сделать это сейчас, чем потом... лет через 10. И да, прихожу к выводу, что нерационально задумываться о том, что чувствует другая сторона... конечно да, это открывает полноценное видение многолетней проблемы чужого самоощущения и её детские и подростковые переживания, но, всё таки... надо бы позволить ХОТЬ ОДИН ЕБАННЫЙ РАЗ побыть в данном случае эгоистом и оправдывать возникновение конфликта не своей типанедостаточной гибкостью в данных отношениях, а чужим окончательным охуеванием... а точнее, своей ИЗЛИШНЕЙ гибкостью ранее, собственно по той причине я и мудак :-D Ну ладно, я тут уже на крик срываюсь (если можно назвать капс криком)... да и с выводом всё уже давно понятно.)
Третий вывод, точнее подвывод из второго -- люди уроды. Примечание -- поверхностно. Как я дошла до такого плачевного вывода подвывода? Я чуть выше говорила про то, что моя настоящая я недостаточно жирная по сравнению с моей прошлой я. А точнее -- мой вес, в кой-то веки, в пределах нормы (хоть и всё-равно большеват). И к чему это привело... к ЕБАННОМУ ФЛИРТУ и КОКЕТЛИВЫМ ВЗГЛЯДАМ со стороны сильного паркета пола. Тратата, а ещё крутые девочки хотят, что бы я с ними тусовалась... даже приглашали на НГ, это на самом деле збс, но НГ всё-таки хотелось встретить с семьей. На самом деле это пиздец ребятки, в данный момент мне это абсолютно не интересно. Льстит конечно, да :cool: А когда это было интересно, то на меня смотрели как на выбракованную единицу. По этой причине, те, которые так не смотрели тогда, стали ещё дороже сейчас... один из наикрутейших плюсов, кстати.
Собственно, сухое итого'15:
1. Алкоголизм -- это очень не крутой способ справится с потерями;
2. У данной единицы диагностировано наличие мозгов;
2.1. Которыми пользоваться очень-очень весело;
3. Чужое оценочное мнение не должно служить модификатором поведения (а теперь и с примерами);
3.1. Люди, которым ты была дорога, пока была физически неприятна -- лучшие.
Не сказать, что это плохие выводы... пускай и дались так тяжко. Собственно, если одной фразой -- я рада, что этот 2015 закончился.
С Новым, блять, Годом!

@темы: бред, надежда сдохла